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15 Comments

  • Verili Sur

    anda q!!! estas cosa me recuerdan q aunque no lo pareces eres hermana de mi amigo jajajajajajaja .buen jueves! calorazo playero en el sur

  • alicia

    El médico pregunta a la paciente:
    Puede decirme el RH de su marido?
    Doctor, mi marido tiene un R5 amarillo.
    Ya sé, es muy malo, pero tengo muchísima prisa.
    Me voy a ver la expo de La Madre Teresa de Calcuta y
    estoy contenta, nerviosa, acelerada… no sé si irme en el R5 o en el RH o en Larrea.
    Feliz jueves amigos.

  • Verili

    Vete volando y aparca en el parking del C Inglés de Castellana y sal por el caminito interior a Marqués de Villamagna. Mira la foto, ve el vídeo dp y luego la expo..y recordarás todo lo vivido en palpita y a todos los q palpitamos juntos.bs+

  • BEGUITO

    Bueno verito lo primero tengo que darte, las gracias por el detalle que tuvistes el otro dia con migo, la verdad, es que ese fue el mejor regalo de santo.

    La verdad es que el chiste de hoy tiene gracia, yo soy un desastre para los chistes. Por cierto una recomendacion para todos los verilianos, si no habeis visto la pelicula del arbol de la vida, pues os la recomiendo.

  • Visent

    Soy muy poco adicto a los chistes, no recuerdo casi ninguno, pero hoy voy a contar uno relacionado con el de verili, pues es sobre los borrachos.

    Entra uno en una tienda de vinos y le pide al tabernero
    Póngame cinco litros de vino tinto.
    El tendero le dice;
    ¿Donde llevas el envase?
    Oiga, está Vd. hablando con él.

    Alicia te va a gustar la exposición de esa santa mujer Madre Teresa.
    Feliz día para todos

  • Marisa

    Aunque un poco largo, os reenvío (textualmente) esto que me ha llegado, a propósito de los que son algunos informes médicos.

    «Dicen que muchos médicos no saben escribir, pero hay otros más a quienes tampoco se les da bien redactar».

    «Asunto: Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales».

    * El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qué suerte)

    * El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

    * Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en octubre y no han vuelto)

    * Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

    * Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

    * El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

    * La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
    izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

    * Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

    * La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

    * El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal…))

    * El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides «XXL»…)

    * La paciente » tubo » gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)

    * Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

    * El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

    * El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

    Un abrazo.

  • maría josé

    Abu ali qué te ha parecido la exposición? estoy segura que vuelves maravillada.
    Yo me marcho en un rato otra vez a verla, porque una vez solo me supo a poco, además no pude ver todo el video.
    Besos

  • Sue

    Médico gangoso a esposa recién viuda después de operación:
    – Zeñoda, la coza eztá fea, hemoz hecho lo que hemoz podido, zu madido ha muedto.
    -¡¡No me joda!!
    – Ni mejoda ni mejodadá, ya le he dicho que ze ha muedto…
    Jaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Me gusta leeros contentos!!!!!!!!!
    Besos a todos.
    Sue

  • Verili

    Sue, no veo tu gravatar ? Como me escribiste que ya lo veías..He pasado todo el día fuera y ahora me siento. Tal vez sea mi compu..o es que lo quitaste..
    Animo a todos los que queráis a renovarnos en Verili y podáis escribir asignándoos una foto o motivo que os guste en el cuadradito..Sue os puede decir cómo se hace mejor que yo. Puede animarnos más cada día y así vernos «las caras».

  • alicia

    Maria José, imprevistos de la vida me han impedido ir, mañana si Dios quiere, iré, ya te contaré.
    Sue, genial tu chiste!!!!!!!!!!!!!!
    Buenas y veraniegas noches.

  • Verili

    Ahora sí lo veo..me estoy volviendo loca; antes salía el de todos¡ Mañana será otro día.
    Alicia..cómo me gustaría ir con vos..Bs+

  • escoba

    ¿Cuál es el vino más amargo?. Vino mi suegra
    Me gusta lo del gravatar.
    Besos a todos

  • syp

    ¡Que buenos! ahí va otro:

    Un inglés a uno de Málaga:
    -Please, to Antequera?
    -Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole …

  • jorge

    hola a todos los verilianos, tanto tiempo, espero se encuentren todos bien.
    las adivinansas y los chistes, son unas de las cosas que mas me gustan, ya que me rio al leerlos,me gusto mucho un video de chistes, que pusiste vero hace tiempo atras de los PRIMOS», MUY BUENO, el chiste que puso escoba, bunisimo.besos a todos

  • paqui

    Buenos dias!!mi comet no salio ayer,y eso que le di muxas,muxas ve´jes..pa´´lante y´pa´tra y ná de ná…a mi tb me sorprendió Sue con su foto quedo guay!ahy!que se me antoja to,mi padre a una de mis hermanas le decía «culo veo»,porque todo lo que miraba nuevo lo quería,no se lo que significa en realidad la frase, pero yo me reía un montón.

    Una pregunta graciosa:
    LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:

    – María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?

    – No señor, usted es el primero.

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